1这些年，在同一个都会，搬了好频频家。在南三环铁路边租住的屋子，是一栋农民的自建房，没有电梯，我住在七楼，一到六楼都没人住。

火车经由时，似乎整栋楼都在哆嗦。晚上十一点，最后一趟火车经由后睡觉。早晨六点，第一趟火车经由时起床。人们称这一片为城中村，住这儿的险些是打工仔，劈面一楼的大爷，是我所知道的唯一还住这儿的房东。

门外支了个小柴炉，薄暮，总能瞥见他生火煮饭的样子。蹲在地上扇炉子里的火，橘色的火苗把锅底烧得黢黑，黑烟将他团团围住。我模糊间像是回到了良久以前的农村，除了柴火，再也没有什么能够将生米煮成熟饭。

那瞬间，感受人与人之间并没有什么差别，都是为了生活。下楼走50米就是铁路，将这里与世界离隔。铁路下有一条不宽的隧道，天天，都演绎着属于它的早岑岭，上班的上学的，自行车三轮车，将隧道塞得满满的。走在内里，心里也随着堵。

但要是能迎着晨曦，就有一种难以分享的惬意，感受从这开始和一个更辽阔世界建设了某种联系。那时候我在市中心上班，天天往返差不多要花4个小时。

对于刚结业的我，住在这唯一的优势就是租金自制。那时的我，完全不会照顾自己。天天早出晚归，也没想过有谁会来，确实也没人来过，家里没有一件餐具，也不会做饭。

周末的白昼也不会呆在这。诺大的一栋屋子，只不外是一个睡觉的地方。住了一年多，我怎么也无法爱上这里的生活，无论我怎么自我慰藉：没有谁是一开始就能热爱生活的，尤其是当我们被眼前的轻易困住的时候，不行能有精神去想诗和远方。

我的身体和灵魂都不属于它，也不想困在这。住久了，就越想逃离。日子最糟的时候，是隧道被打围扩建，我天天必须横穿铁路上下班。每一次都像是在穿越生死线，生怕被飞驰而来的火车撞个血肉横飞。

不久，夏同学泛起了，我绝不犹豫地跟他脱离了这。2完婚后，我们搬进了他在一环路的小屋子。那是一套很老的屋子，一层住着四户人，楼梯夹在中间，光线很暗。

小区只有这一栋楼，门卫是一对老汉妻，对新婚的我特别热情。遇见了，门卫大妈总要拉着我聊几句，都是些家长里短，我并不懂也不感兴趣，冒充听着。我没有想到的是，门卫大妈口中的生活琐碎会徐徐在我的生活中泛起，酿成生活中本该泛起的工具。完婚了，我下刻意要好好生活，买了锅碗瓢盆、油盐酱醋、三个床的床上用品，很像一个家的样子，温馨而精致。

然而，随着夏同学回到外地的事情单元，一切好像又回到原点。甚至感受更糟。水管坏了不知道怎么办，灯泡坏了不知道怎么办，家里来客了看着一堆锅碗瓢盆发呆。我毫无准备地成为了一家的女主人，却变得失魂崎岖潦倒。

生活就是这样，你越想把它过好，它越让你尴尬。但不管情况多糟，也不会一直糟下去，糟到不行再糟的时候，转机就会泛起。住了半年，茅厕漏水，被楼下邻人找上门。

我基础不知道怎么解决，只有干着急。第二天，邻人再次找上门。

邻人是个五十多岁的女人，脾气急。我也是急脾气，俩人一句话没对上就吵起来了。这是我第一次和别人打骂。

急脾气的人都有一个特性，脾气来得快，去得也快。吵完岑寂后，邻人帮我联系工人处置惩罚漏水问题，还聊了些家长里短。厥后，还帮了我许多忙。

徐徐，我也学会了如何应付生活中泛起的琐碎。两年后，因为事情原因我又搬到了出租房。我已经完全可以自如地解决日常生活中的问题，修水管、换灯泡，甚至半夜抓老鼠的事都干过。

但我依然不热爱生活。我总以为是我的生活不够好，换个情况，找小我私家，解决生活中的贫苦，一切就会好起来。事实上，困扰我的从来不是生活，而是恒久存在在我心中的孤苦感。很少有人能热爱孤苦的生活。

因为孤苦感袭来的时候，会感应世界都是无声的，只有自己的呼吸声在空气中巨响。就像走在十字陌头，任凭身边咆哮而过的车辆，脑子里一片空缺，心里一片寂静。3我们都畏惧孤苦，它却如影随形，陪同我们一生。

马尔克斯在《百年孤苦》中写道：“生命，从来未曾脱离过孤苦而独立存在。”（图片来自网络）孤苦是我们每小我私家始终要面临的事，原本我们就是孤苦地来到这个世界上，最终我们也将孤苦地脱离。

生而为人，我们盼望他人的温暖，但还是必须要独成一个世界，因为没有谁会时时刻刻在你身边。只管，人生中，我们会遇到许多人，怙恃、爱人、兄弟姐妹、同事、朋侪……最终，总会曲终人散，将之放归人海。人的最终归宿，都是孤苦。孤苦是生命的常态，但总是感受孤苦的人，是难以热爱生活，获得幸福生活的。

而外物的改变不能带来持久的幸福感，只有驱散孤苦，改变心田才气获得幸福。当我们专注于某件事情时，很容易拥有一种沉醉其中的状态，在这种状态中，是不会感应孤苦的。

就像我们看一场影戏，沉醉在跌宕起伏的剧情中；读一本书，被曲折的情节所感动；在旅途中，被沿途美景所吸引。去年，我搬到了现在的家，情况好了许多，依然是一小我私家。但我清楚，不管外物如何改变，心田不能平静，仍然无法找到真正家的感受，随着时间的久远，依然会陷入空虚无聊之中。唯一能拯救我的只有自己而已，只有自己下刻意去改变，去找到自己的生活节奏，不被孤苦感拖入蛮荒之中肆意伸张。

厥后，我开始专注地去做一些事。以为减肥很难，但坚持运动、合理饮食，二十多天效果就出来了。

以前一个月都看不完一本书，现在坚持天天读，一个月都能读好几本。以前想写点工具憋一天都写不了几句，现在似乎有说不完的话。

天天都有事干，而且能全身心地去干，之前的孤苦感也被成就感取代。孤苦感这个工具，就像马戏团里的兽，而我们就像驯兽人。如果我们被兽牵着鼻子走，将会是一场灾难。

如果我们驾驭得了它，就会是一场精彩的演出。以前总有人问：“你不怕孤苦吗？”那时候我很怕，但现在找到了生活的节奏，我想这种。

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